Бесконечность без ответов

.сегодняшние посиделки в SPb bar'e закончились побегами "за стаканчиком воды" на кухню под вечер. но одноклассники - это всегда весело. ребята [вроде, как] живые - но такие прежние, будто не изменились вовсе. шеф звонил больно много. товарищъ Н. забы/ила бросить денежку на мой номер. а Харек даже учится, как-то. Дашка мучается с десятками своих резюме, ломая клавиши Андрюшкиного ноута. я гуляю по рядам разноцветных тряпок и готовлюсь к зиме. бесцельно.
.и закрывая глаза больше всего на свете я желаю проснувшись ловить ваши любящие взгляды...
..я люблю нежность ваших губ в минуты когда гаснет свет. спокойно...
...какая-то такая музыка рвется в наушники...
....загибая еще один день на правой руке растекаюсь умиротворением сумасшедшего по постели, где спит стерилизованная нежность...

пью таблетки.ночами до четырех.на лестничной с соседками.перестановкой в комнате.новоселье у Andrew.провел интернет.режу пальцы вместе с ногтями.до боли запутался в себе.в настоящем надоело.работать.нет.без будущего.закрывая глаза густой пеленой, на Петербург обрушилась полярная ночь.новая.очередная...против часовой."отматай совсем немного"

губы-пистолеты её. единственное что в моей голове. ближе ко сну. перезарядить бы... и провалиться в сон.

С неба до земли стремительно так, за несколько секунд, возвращаюсь к своему обычному ритму после выходных на седьмом от счастья. в разговорах проявляется местами апатия. и полное отсутствие планировки ноября в телефонном календаре вовсе не пугает. когда увидимся вновь - боюсь предугадывать. будто гильотиной отсекло время на до и после. и все, что раньше было продумано сейчас лишь под грифом "возможно". в наушниках за столом писать лениво и неизвестно что. хочу духовного возвышения. и немного наедине с собой.

в глазах мечты о цветение сакуры. мини-концерт в гостях у какой-нибудь девчоночки с напитками легкими и крепкими и без предков. новый год с любимым человечком и со всеми наилучшими друзьями года уходящего. з/п > ожидаемой и смена гардероба на зимний. пора бы. эх, Алекс. Алекс. успокойся... прошу тебя... сделай что-нибудь... что-нибудь

..все что имеет начало имеет и конец.
Фруктовый кефир - "грущу" в колонках... перелистывая страницы снов спим дальше. в отражение моих глаз твоя печаль при расставания по умолчанию вместо фона. замостить. растянуть. помолчать еще минут пять. фразой "я думала таких, как ты уже не бывает" убила наповал. вымираю. грусти нет. это лишь череда сомнений. кап-кап. каплями дождь. ближе к декабрю. ждешь меня?

четыре единицы вчерашнего прожитого дня добавили четыре возможных выходных. в Петербурге не грустим. после ноля считаем часы, следим за движением стрелки, смещением в пробке, дыханием теплым на остановке, кружкой кофе на балконе. молчим в бесконечность горизонта окраин большого города. удивительно. не курю без двадцати минут четыре дня. а ты самая волшебная и я влюблен в тебя по уши. боже. собери меня - я раскололся миллионами частиц удовольствия. возбуждения. агрессии. апатии. воодушевленности. безнадежности. лиричности. сумасбродства. таким беспомощным я не был. всегда оставляю самое сладкое на потом. ждать осталось совсем немного. и даже если зарядка закончится. у меня еще девять жизней. люби меня снежной и бесснежной. а пока. под покрывало ожидания с головой.

холода оккупировали затуманенное сознание.
буквами имени не своего на запотевших окнах городского транспорта. понурыми взглядами знакомых троп. треском застуженных луж под ногами. колесить по осени из пункта А в пункт B. зевая закрытыми глазами на автомате от дома... до дома.

и жизнь моя железная дорога. не проспать бы?!

дорожные знаки в огне светофоров ближе к полуночи. мокрые семь минут от метро до 2045. еще одна доза табачного яда проваливается в легкие. дымом на лестничной площадке. на последней полоске суточной зарядки падаю ниц. ЭВРИКА!

...вокруг все пишут про снег. а я в эйфории на диване. рулеты со снежным крабом. палочками. ноябрь заснеженных мыслей оккупировал затуманенное... z-z-z...

петербург разбудил меня ранним утром. под вывеской "выход в город" предположения о плачущем небе казались вполне естественными и в тоже время такими далекими и глупыми. на ступеньке эскалатора с цифрой 50 я вспомнил о прошедшем наступившем папином дне рождения. разными ботинками не глядя под ноги, тенью на мозаичных стенах "маяковской" тяжелой походкой бродяги ближе к дому. на улице под зонтами люди глазами в лужи куда-то спешат. курю приму под козыркем. гроздья рябины в карман на память. на стену. на октябрь сил хватит. на секунду за запотевшим стеклом поворачивающего трамвая девчушка в красной шапке. улыбаюсь. кисло. голограммами перед глазами прошедшие три дня. и ответом на вопрос "как там девчонка?" - "не отпускала. бежал за поездом". и предстоящие недели недель трудовых будней не так уж круты, как 25 часов алкоголизма в самой лучше в мире компании. [я и мои девушки] устало. пешком до дома в постель на пять часов... вечности.

петербург разбудил меня ранним утром. голос свыше велел мне быть осторожным, и словно замечая мою взбудораженость добавил "двери закрываются" [чуть не в депо] под вывеской "выход в город" понимание того, что выходные прошли обрушилось на меня опустошенностью. кисло. не глядя под ноги. дальше. по своим...

спускаясь по лестнице пяти этажей вспоминаю, как забывал закрывать окна позади... дождь вперемешку с ветром такой липкой зудящей массой врывается внутрь и бродит по пролетам наших посиделок, продирая до мозгокостей. оборачиваться нету сил. не считая ступени пройденного теперь считаю лишь минуты до работы. минуты настоящего ежедневного, надетого словно спасательный жилет на меня неспокойного. прикрывая руками лицо навстречу порывам жгучего холода туда - под дождь. и когда домофон звенит в правом без наушника, я представляю себе солнечные дни нашего лета...

...солнечные загары на крыше с утречка... джин в стаканчиках и разговоры ни о чем и в тоже время о многом.. и больше. дни голодовок... без денег и сигарет... сам-себе-плейр - и эти постоянные песни. влюбленность в Наташку до умопомрачения. вечное желание обнять ее. цветы по шесть. записки. все эти поездки на юг, на восток. и Москва-Петербург-Москва. с мая месяца прошло больше полгода - эти месяцы - мое лето... как же по-домашнему тепло и уютно мне было в этом радужном солнечном. и как спокойно на душе. как в полдень на сеновале... золотые колосья. золотые просторы. там вдалеке на краю падают хвойные и лиственные. и золотистое солнце лучиками счастья прямо в глаза свысока на стог сена, где я... такой простой и такой. самый.. счастливый...

прикрывая руками лицо навстречу порывам жгучего холода туда - под дождь. и когда домофон звенит в правом без наушника, я представляю себе солнечные дни нашего лета... в левом плейлист октябрьской тоски и бездействия... а за открытой дверью хмурая непогода все-таки Петербурга...

...пешком по шахматной доске до повышения. старался только по черным. иногда грубо. иногда страшно. старался не быть пешкой. и вот она первая получка. за первые три дня. отложить. не тратить. в нагрудный карман. на ризинку и со вкладышем "на Москву". осталось дожить. грустью мокрой по капюшону. порывами одиноких прогулок по вечерам в лицо. статистикой на ближайшие две календарные недели - занят. там по ту сторону зеркала прямо позади моего коротко стриженного отражения я вычеркиваю дни октября. крестик в конце каждого дня. и так до нолика. до ноября. осталось дожить. "не обманывай себя" на окне в каплях дождя. в ногах ежедневная усталость. но такая уверенность в себе. пропала дрожь. нервозность. бессоница. и каждое утро тот же вопрос - "Алекс, ты питерский?" а про себя задумчивость. сомнений нет. я всегда и везде местный. особенно там, где ждут. завтра сан.книжку получать. учиться варить стружку. меньше двеннадцати часов за барной. и сново в сон.

...а в коробке радуга и часть меня в октябре. люблю подсолнухи, божих коровок и забавных зеленых птиц. береги яйца. а я пожалуй снова в сон. до ноября осталось просто дожить...

пять минут назад пришел домой. работой съедена большая часть суток. и с девяти утра по-новой. спишь - не спишь. "хочется постоянства. хочется спокойствия". а мне не хочется. приятно чувствовать себя полезным. ну... так. сбежать. вырватся. без зависимости. без денег. без надобности. просто. прочь. хочется... и рядом рвутся машины. рвутся поезда. рвутся люди. на части. на частное. личное. и у каждого свое. мое тоже требует движения... мое рвется всей душой за сотню лиг. за миллионы железнодорожных шпал. за киллограмы несъеденных конфет. за тоскливые тучи под теплое одеяло неба. ждали бы... ноябрь, быстрее! умоляю.

помнишь наши пьяные бредни... ни о чем. и обо всем в тоже время. ты еле держишься. на моей шее. ты всею душой. не знаешь. что чувствую я. и вновь мы пляшем по утру. и вновь проблемы проблем. улыбками на лицах. открываются калитки в новые дни.

помнишь наши пьяные... друзья, все время разные. в одни ворота. каждый день штук по пять. кто-то чешит. кто-то поет. пока кто-то греет мои коленки. "мне надо пойти в клуб" уверяешь ты. "это все несправедливо. вы понимаете?! ни капли не справедливо" слышишь ли себя?! и "...эта кастрюля все решит" - ты не устаешь взрывать мой мозг. как?! как это у тебя получается?! о. женщина. имя тебе - загадка.

помнишь наши... песни на капоте. на крыше. над небом. над чувствами. над гранью понимания. над всеми ими. нами. друзьями. сплоченные в одну семью мы ломали предрасудки. жгли костры уходящего пережитого. и курили самокрутки незабываемых эмоций.

помнишь...?!

семь дней как на дне колодца. седня выходной. выпивка. и выход на Московский вокзал. в теории слово сильнее стали. а на практике... холодно. периодически протекает солнце. через тучи. чередуюсь с дождем и снегом. все мои кошки вернулись домой. кроме одной... московской. последнее время нахожу себя дико уставшим в полночь еще идущим домой. провалиться в сон. в постель. и не спать. дико хотеть тебя. и держаться. по утру. за поручни маршруток. вагонов метро. эскалаторов. по пути на работу. как за последнюю надежду.

первый раз за семь дней поднял голову вверх. а там на темном покрывале ночи - эти звезды. и она. моя большая медведица. любимая. и далекая. смотрит свысока. хочу к тебе. туда. на седьмое небо.

глупости.оставим вечность в покое.словам не верят.взгляды режут.тело запахом рыбы.уплыву в страну снов.и в подписи к пониманию меня поставлю...

_______________________________________

Петербургский юго-западный съедает крыши проливным октябрьским. небо плачет где ветер сушит призрачные надежды как прежде. километрами рельс развели поезда нас, как мосты над Невою все лето. разольемся солью на губах в четырехграннике своего одиночества. гримируя тоску улыбками в открытое окно, где раньше будет еще солнце. оставим печаль и останемся рабами фотокарточек плоских на мониторе. сжимая сердце в тески черно-белого текста очередной смски. на жестком оставим прошедшее прожитым. прежним. спрячем терзания души от звонка до безделья. системой отточенной дней недели. расплавимся обыденным "здравствуй" по разным концам телефона. гудки...

[p.s: в руках замочной скважины герой. и оправдания сольются воедино. все двери открыты предо мной. я как обычно иду мимо. пустой ненужной болтовней с друзьями. скамейки в парках залиты опять. и почему не спится мне ночами. и почему так хочется кричать.]

посылка в Москве.
сюрпризы. знакомые лица четырехлетней давности. австрийки и китайцы. водка с новосибирцами. здоровый с... в восемь утра. московский град по пути в магазин. знаешь, как круто. знакомства и теплый суп с грибами на студии. лекции по психологии, дерьмовый таксист и диджей "нельзя". выгуливая Пасту. пробежки вдвоем перед "журавлями". под один куст. поедая чужую колбасу. посещаю психбольницу. выпиваю пиво на территории парка-заповедника Коломенский. отдаю стопятьдесят менту. пью за красивые глаза. покоряя памятники не планирую. не жду. существую. и искренняя Л. в отправленных-принятых.

октябрь красных шапок взорвался приключениями. ковром золотых листьев. и "несеръезным" содержанием своего существования в твоих словах. Л.

You are viewing shagi_po_stekly's journal. Вход. Выход. вычеркивая все пробелы. в тапках по морозу. а трава с утра седая. вопросами по затылку - наземь. лицом в - Так едим или нет?! знаешь, насчет посылки... у меня кончились деньги на телефоне. позвоню с Сашки.

You are viewing sanek_xapek journal.

дождь нашел меня на улице желтых фонарей и молодых каштанов. попивая джин, сходили с ума. порою сладко. порою дерзко. но всяко весело. ум выдерживал. ветер обнимая мальчика в полосатой толстовке курил вместе с нами. он рассказывал о прошлом предстоящем и о настоящем насущем. голосами девчонок и мальчишек смеялся динамик телефона. напитки в стаканчиках спасали от тоски. мы ломали дни. крали знаки. и поднимались на новые высоты заброшек. так прошла целая неделя...

и наконец-то я чувствую, как незаметно легкой походкой подкралась осень... а ты чувствуешь?